Epilogue

끄적끄적 2016.03.01 00:41

약 2년만에 쓰는 글 인것같다. 절반은 의도적이었고 절반은 아니었던 것 같다. 글을 쓰지 않은 것이.

오늘은 글이 조금 길어질것 같은 불길한 예감이 든다. 그렇다. 오늘은 조금음 특별한 날이기 때문이다. 술을 조금 마신것도 그러하지만. 오늘은 때늦은 나이로 석사학위를 받고 대학원을 졸업한 날이다. 학교를 떠나는 아쉬움도 있지만 회사로 복귀해야하는 알수없는 압박감이 있다.

지금음 정확히 서울 명동 롯데백화점 맞은편에서 출발하여 수원을 향하는 광역버스(M5121) 안이며 약간은 알콜에 꼴아있음을 고백한다.

글을 쓰기전에는 남기고 싶은 메세지가 강렬햇는데 막상 세문단을 작성하고 나니 왜 이러고 있나 싶다. 모르겟네. 그냥 먼 훗날 지금의 이 감정을 조금이나마 떠올릴수 있으면 좋겠다는 막연한 생각때문이겠지.....

시간은 참으로 공평하다. 누구에게나 똑같이 말이다. 그리고 나는 2년을 갖게 되었다. 오롯이 나를 위한 2년을 말이다. 내 나이가 만으로 37이 되는데 내 또래에 이시점 이런 시간을 갖는건 큰 축복임이 분명하다. 물론 어떻게 쓰냐에따라 독이 될수도 있겠지만 말이다.

거두절미하고 속이 상하고 답답하다. 헛되이 보낸 시간들이 너무 안타깝다. 참으로 못난 후회다. 표면적으로 보면 나는 그렇게 나쁜 시간을 보낸건 아니다. 우리 사랑스러운 둘째도 두돌이 지났고 3건의 국제학회 논문도 채택되고 논문 발표를 빙자한 공짜 해외여행도 다녀오고 우수한(?) 성적으로 졸업을 하였으니 썩 나쁘지만은 않았다고 자위를 하곤한다.

하지만 본질은 없다. 논문을 100건을 쓰고 저널을 100건을 게재하든 난 만족할수 없엇을것 같다는 걸 지금에서야 깨닫는다. 이러한 것들은 꼭 해야 하는 것임에는 분명하지만 내가 좋아하는 일은 아니라는 것을 스스로도 알기 때문이다. 그럼. 무엇을 좋아하지? 이 질문은 당연한 수순으러 나올 질문이다. 너무도 뻔한 질문인데 답을 못하겟다. 그래서 한심하고 내가 보낸 2년이 아쉽게만 느껴진다.

난 솔직히 말해 비관론자는 아니다. 그렇다고 무조건적인 낙관론자도 아닌다. 하지만 지금 나는 굉장히 소심하고 초라한 존재로밖에 느껴지지 않는다 분명 2년전보다 표면적인(?) 것들에 대해 발전이 있었지만 말이다. (예를들면 최종학력, 연구논문등)

글이 걷잡을수 없이 산으로 가는 이시점에 고맙게도 버스가 수원톨게이트를 지나 정류소를 향한다. 고맙다. 솔직히 어떻게 마무리해야하나 싳었는데 내려야해서 이만 줄여야겠다. 무엇을 쓰도싶엇고 무엇을 남기고 싶어서였는지는 오픈결말로 남기겠다. 환승은 해야하니까 :-)

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약 보름이 지났다. 

비공식적으로는 약 한달 가까이 지난 시점이다.


어찌보면 조금은 늦은감이 없지 않지만,

여러가지 정리해야 할 일도 있고, 의도적으로 늦춘것도 있지만

이제는 조금씩 이야기를 할수 있는 시점이 된거 같기도 하다.


약 10년전 신입사원으로 입사하고,

많은 꿈과 생각을 갖고 살았던 것으로 기억하고 싶다. (솔직히 기억은 안난다. -_-;;;)


사람이라면, 본능적으로 남들이 갖기 어려운 것을 갖고 싶어하는 경향이 있지 않던가.. (아닌가...)

그것이 재물이든, 사람이든, 아니면 재능이든지 말이다.

내가 욕심이 났던것은 기회였던거 같다. 


동기였나 선배님이였나 가물가물하지만, 누군가 알려줫다.

회사에서 누릴수 있는 특권이 크게 4가지 있다고

한가지는 지역전문가(주재원)이고, 또 한가지는 특진이고, 

그리고 또 한가지는 학술연수(산학연수)라고... (마지막 한개가 역시 기억이 안난다... 외생관은 아닌거 같은데...)


암튼, 막연하게도 소수의 선택받은 임직원들에게 주어지는 그 기회가 나에게도 주어지면 정말 좋겠다라고 속으로 생각했던것 같다.

하지만 불행하게도, 그러한 기회를 얻기 위해 뛰어난 재능도, 눈부신 노력이나 성과도 없었던지라..그냥 막연한 희망사항이었다.


그렇게 10여년이 지났고, 

운이 좋게도(겸손이 아니라 정말로 운이 좋게도) 다 늦은 나이에, 대학원을 진학하게 되었다.


물론, 공식적으로 지원한적은 없지만, 

매년 학술연수 공고가 뜰때마다 습관마냥 내지도 않는 지원서를 작성해보고 폴더에 저장해놓고를 반복하긴 했다. (자격여부와 관계없이 그냥 했다.)

그리고, 시간이 자꾸 흘러 더 늦으면, 정말 못하겟다는 생각이 들어,

매년 한것처럼 작성햇던 지원서를 용기내어 한번 제출해보았는데 그것이 이루어지고 말았던 것이다.


사실 아무런 마음의 준비도 없엇으며, 확고한 신념도 없었기에,

매우 행복한 고민이겠지만, 합격 결과 통보는 나에게 많은 번뇌와 고민을 가져다 주었다.


뭐가 고민이냐고 묻겠지만, 매우 고민이 많았다.

회사에서 하고 싶은 일 자체도 더 잘해보고 싶었고, 사람들도 좋았고, 인정하고 싶진 않지만 ㅎ 단기적으론 돈도 더 벌수 있었다. 그렇다. 한푼도 아쉬웠을 뿐더러, 솔직히 남아서 업무하는것이 회사에서 더 인정받을수 있는 길이라 생각이 되었다. 아직도 이 생각엔 변함이 없지만, 진짜인지 아닌지는 모르겟다. 그리고, 두려웠다. 10년 넘게 살아오던 라이프스타일이 바뀌는것도 싫었고, 2년뒤에 또 다시 적응하기도 싫었다. 변화가 두려웠던 것이다.


오늘은 여기까지만 해야겟다.

언제 이어서 쓸수 있을지는 모르겠지만.....

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용기있게 살아야 겠다.


용기라 적은것은 뭐... 벌레를 쿨하게 때려잡거나, 높은데서 잘 뛰어내리거나, 겁나 무서운 공포영화를 아무렇지 않게 보는 그런 용기를 말하는것은 아니다. (사실 위 세개 다 못한다. ㅠㅠ)


어쩌면 소신있게 사는것에 가까울지도 모르겟다.

단, 그 소신이 특정 인물이나 집단의 사리사욕을 위한것이라면, 땡이다.


굳이 다른 사람한테 이야기 할 필요없이,

본인 스스로 한치의 거짓없이 올바로 살고 있는것인지 고민을 해야 하지 않을까...


비단 업무관련된 것이 아닌 인생을 살아가면서 마주치는 모든것들에 대해서 말이다. 


나는 내 스스로가 그러하다고 생각하고 있어서,

말이. 아니 말만. 앞서는 사람들은 너무 싫다.

능력없이 오로지 근면 성실하거나 책임감만 투철한 사람들도 싫다.

남의 재능까지 갉아먹거나, 기생하는 사람들은 언급할 가치도 없다.


요즘 나는 대내외적인 이벤트들을 겪으며 스스로 부끄럽다는 생각이 많아지는데,

다른 분들은 어떠한지 정말 궁금한 밤이다.


세상엔 훌륭하신 분들도 엄청 많고, 

(죄송하지만) 가비지 같은 분들도 엄청 많다.

돌아오지 않는 소중한 시간은 지금 이순간에도 계속 흐르고 있고,

적어도 지금 이 순간의 나처럼 뻘짓하면서 시간 까먹는 사람들은 부끄러워해야 한다.

부끄럽지 않다면, 계속 그렇게 살아도 된다. 그런 분들이 계셔야 또... 세상은 돌아가니깐..


얼추 1시간만 더 버티면 October Event 2013이 시작이고,

두시간정도만 더 버티면 UEFA 챔피언스 리그 중계가 시작이다.

와이프한테 등짝 두들겨맞기는 싫어, 아쉽지만 자야겟다.

지금 이순간, 용기를 내보고 싶다. ㅠㅠ



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세줄 요약.

1. 건강하고 사랑스럽게 자라준 아들이 대견함
2. 누가 모래도 일등공신 와이프 인정
3. 부모님들의 희생에 대한 감사와 죄송스런 마음

번외 (메인보다 김)
- 아들이 자라는것을 바라보며, 착하게 살아야겠다는 생각이 들지만, 현실은 그러지 못함에 대한 반성
- 사소한 것에도 감사하고 겸손하게 살아야겠다는 생각이 들지만, 현실은 그러지 못함에 대한 반성
- 얼마전 와이프와 단둘이 여행을 다녀오면서, 아들이랑 함께 여행하지 못함에 대한 깊은 아쉬움과 아들과 함께할 여행에 대한 설레임/기대감
- 부모님들(장모님/장인어른/엄마/아부지)에게 나도 와이프도 소중한 아들 딸이겟지.... 내가 그러한 것처럼, 
   당신들도 내가 느끼는것 이상으로 아들/딸(나와 와이프)과 함께 무언가를 하고 싶은 마음이 크시겠지....(현실은 외면)


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무척이나 귀찮은 일이다. 자유롭게 commit하고 push하는 야생의 습관에서 누군가의.... 정확히 말하자면..... 그저 직급이 높다는 이유로.... 승인과 동의를 얻어야 하는 process는 정말이지 귀찮고 귀찮다.

한두명이 진행하는 소규모 프로젝트가 아닌 여러 사람들과 함께 만들어가는 프로젝트의 경우, 잘 활용하면 매우 효율적이고 괄목할만한 생산성을 가져다 주는 훌륭한 도구들과 프로세스 들이 존재한다. 가령 wiki나 jira, trac, redmine과 같은 issue/task management system 등 이 그러하다. 그 중에서 가장 부담없이 개발자등에게 수용되는 것은 source version control system 이라 생각된다. Git, svn, p4, 그리고 추억의 clearcase 까지... 

반면 가장 귀찮은 것이 gerrit과 같은 코드 리뷰 시스템이다. 아마도 누군가에게 검사를 빋는다는 것 자체로도 충분히 거부감이 생길수 있다고 생각한다. 하물며 개뿔 모르는 넘들이 형식적으로 한다고 생각하면 오죽할까....

내가 진행하는 프로젝트는 거의 1년 넘게 gerrit을 사용하면서 자의든 타의든 code review를 process화 하는데 어느정도 성공하였고, 그 결과 매우 귀찮은 일들이 생겨났다.

이상과 현실의 괴리라고나 할까... 잘 쓰면 좋지만, 잘 쓰기어렵게 만드는 주변 여건과 외부 요인은 핑계로 들릴지언정 실상이었다.

최소한의 양심의 가책이랄까 코드리뷰에 임하는 가장 베이직한 나만의 개똥철학이 있다.

1. 올린 사람의 성의를 생각해서 각 코드를 한번이라도 본다. 
    아니 보는 시늉이라도 하려 노력한다.

2. 리뷰 쪼임을  당하기 전에 먼저 대응 해주려고 생각(만) 한다. 

3. 내가 리뷰를 하더라도 작성자보다 무지함을 인정한다.
    직급이 높거나 나이가 많거나 뭐 다른 연유라도, 더 모를수 있다.
    그럼에도 불구하고 들여다보는 이유중 하나는 어디선가 날아올 비난에 대한 먹잇감으로
    라도 쓰이면 이또한 의미가 있지 않을까 생각한다.

아는 사람은 알겟지만 셋다 잘 안지켜진다. 마음이 그렇다는 것이다.ㅋ

그럼에도 불구하고, 역솔적으로 이 귀찮은 프로세스는 참으로 필요하고 효율적이다.

특히나 다른 파트와 커뮤니케이션을 한다거나, 개개인의 습성(?)을 파악하거나, 업무 파악을 하거나, 로작에 대한 일차적인 검증을 윟한 방법중에선 으뜸이라 할수 있다. 

오늘도 self review&verify를 하고와서 이런 소리 하긴 뭐하지만, 이건 참으로 습관화 할 필요가 있다고 생각한다.

한마디로 요약하면, 코드리뷰는 잘쓰면 약, 못 쓰면 독!  
(누워서 아이패드로 글ㅆ는건 인간이 할짓이 아니구나.를 절실히 느끼면서 황급히 마무리..,..)


P.s.
아, 제발 한번에 수십개 changeset들을 뭉태기로 커밋하고 리뷰올리지 좀 마시라. 아니 그전에 커밋좀 뭉쳐서 하지 마시라.....

하나더, 최근 gerrit상에서 path conflict나 merge가 안되는 케이스를 resolve하는 취미가 생겨,. 제보를 기다립니다. ㅋ












 
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돌아보기.....

끄적끄적 2012.02.17 02:14
10년쯤 전이었던거 같다.

대한민국에서 IT 업계에 발을 담구고 있는 사람중들 중 누군들 안 그랬겟냐만은,
나름 규모있는 공모전에서 입상하고, 당시 꽤 큰돈과 부상으로 팔자에 없는
해외 컨퍼런스 초청 및 잡지 기고 등등......

내 기억에는 그 시절전후 2~3년이 개발자로써 나의 절정이었던것으로 기억한다.

아니... 그 전이었던것 같다.

같이 스터디하던 선배의 경력에 샘이 나서 (당시 한참 IT 붐이었고, 학생 신분의 내눈에는 선배의 삼성 SDS타이틀은 내 인생 목표로 보이던 시절이었다. ) 미친듯이 공부하던 시절이 가장 절정이었다고 생각한다.

그땐 뭐가 그리 좋았었는지.... 지금 생각하면 참으로 이해가 안간다.

좀더 솔직해지면, 아직도 IT 에 적을 두고 있지만, 나는 훌륭한 엔지니어인가???  라는 질문에 그렇다고 할 자신이 없다.  그 당시의 열정도 더 이상 남아있지 않으며(왜 그런지 이해를 못하고 다그쳐보지만....), 그럴만한 역량도 자신감도 더이상 남아 있지 않다.

세상은 변하고 기술은 더 빨리 발전했고, 나는 그것에(mainstream)에 적응을 못한것이다.
자만이었나? 아니면 한계였나? 그건 모르겟지만 결과론적으로, 현재 나는 그냥 그런 엔지니어다.

변명거리를 찾자면 수도 없이 찾을수 있지만, 그 변명으로 누군가를 납득시킬수도 있겠지만,
난 스스로 이해가 안되고, 그게 와 닿지가 않는다.

이딴걸 쓸라고 시작한 글이 아닌데.... 쓰다보니 이상한 쪽으로 전개가 되어 버렸다.
그만 자야겠다. 
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세가지 노력

끄적끄적 2011.08.29 22:43

1. 몸으로 하는 노력
: 가장 빠른 기간안에 솔직한 결과를 얻을수 있는일.

2. 머리로 하는 노력
: 가장 현실적으로 삶에 보탬이 되는 일

3. 마음으로 하는 노력
: 가장 오랜시간 영향을 주는일

자전거 바퀴를 돌리다 문득 이런 생각이 들었다.

그나저나 아이패드로 티스토리 쓰는거 좀 짜중난다.ㅋ
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하고 싶은것들은 수없이 많았고.. 할수 있을것만 같던 것들도 수없이 많았건만... 제대로 해놓은건 하나도 없네. 삼사십년이 더지나면 그제서야 절박해질런지... 그냥 이러고 사는게 익숙해져버린건지... 구분도 잘안되네...
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언제부턴가.... 고쳐지지 않는 나쁜 버릇이 몸에 배어버렸다.
안좋은 습관이야 너무 많아 하나하나 열거하지도 못하겠지만...
그중 으뜸은 생각과 행동이 일치 하지 않는 것인것 같다.

뭐 나 뿐아니라 많은사람들도 그러하겠지만. 
벌써 10년 가까이 머릿속에서만 멤돌고 실천되지 않는 단골아이템들이 있다.
  • 건강 관리 (다이어트든... 운동이든)
  • 어학 
  • 블로그에 글쓰기
  • 손/머리속으로만 끄적여논 아이템들 구현해보기
  • 책써보기(번역이든, 직접 쓰든)
  • 부모님들께 잘하기
  • 집에서 싸우지 않기
  • ....
잘하든 못하듯 꾸준하게 행동에 옮기는 사람들이 부럽다.
주변에서 여러 선/후배/동기들이 종종 그런 모습을 보여주고....
온라인 상에서 동기를 부여받을만한 분들의 모습을 보곤 하지만...
그때 잠깐 뿐이고... 꾸준히 실천하지를 못했다.

이런것도 한번 두번 계속 누적되다보면, 둔감해지고 습관이 되어버려서
종종 뭔가를 새로 맘먹고 시작하려다 보면 얼마 지나지않아 관두게 되곤 한다.

쓰다보니.... 꾸준하게 실천하는것이 한가지 있었다.
의미없이 시간까먹기.... 이건 참 꾸준하게 실천 잘하고 있다....

결론은... 하기 어려운 일이란 결국 못하는 일을 의미하는것이 아니라 안하는 것이다.
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간혹 혼돈스럽긴하지만, 네이버 국어사전에 따르면, 직책과 직함은 아래와 같이 정의된다.

국어사전
직책
 
(職責)
[명사] 직무상의 책임.

국어사전
직함
 
(職銜) [지캄]  맞춤법·표기법
[명사] 벼슬이나 직책, 직무 따위의 이름.

좀 더 현실적으로 말하자면,
직책은 팀장, 파트장, 랩장 등이라 생각하면 될 것이고,
직함은 사원,대리,선임,과장,책임,차장,부장 등등이라 이해하면 될 것이다.

이전에 어느 회사에서 직함을 없애고 직책만 부르기로 했다라는 기사를 본것같다..
꽤 알려진 회사였던거 같은데..가물가물하다..
역시 가물가물하지만, 얼마 안가 효율적이지 않다는 이야기도 들었던거 같다 (없어졌다고 했나... 암튼)

아직 사회생활 10년이 채 안된 애송이인 내가 이런걸 섣불리 판단하기는 방자할수 있지만,
내 생각은 직함따위가 뭐가 필요한가 싶다.

내가 몸담고 있는 회사만 보아도 직함이 종종 바뀌긴하는데 (평균 3~6년),
뭐 직함이 바뀌면서 기분이 Up된다거나 갑자기 없던 책임감이 생긴다거나, 들뜬다거나 할수는 있을거 같은데...
그와 반대로 남들 다하는 직함 업그레이드를 간혹 하지 못하는 분들은 좌절감을 느낄수도 있을것 같다는 생각이 든다.

조만간 간부및 사원급 인사시즌이 다가오겠지만,
불필요하고 비효율적인 제도라 생각된다.

사실 사원이든 대리든 과장이든, 그게 무엇이 중요한가... 어떤 역활을 하고 있는지만 명확하면 되지 않을까 싶다.
사원/대리/과장 보다는 파일서버관리자, 행정업무 담당자, 팀장, 랩장 등으로 명명하는것이 더 좋지 않은가? (개인생각임)

굳이 임원이 아닌이상에는 직함 업그레이드를 위한 불필요한 에너지 낭비를 줄이는 건 별로인가???
나중에 따로 기회가 되면 더 구체적으로 말하고 싶지만,
내가 만약 회사를 세운다면, 그렇게 운영하고 싶지 않다.
모든 직함은 없애고 수평적인 구조로 만들고 직책을 부여하고 싶다.
당연히 진급으로 인한 스트레스를 직원들에게 몇년마다 한번씩 주기적으로 주고싶지도 않다.
게다가 반드시 XX長들이 과장/부장이상일 필요는 없으니깐..

이 포스팅을 하는 이유는 사실..
반드시 직함이 필요하다는 의견이 듣고 싶어서이다..
아직까지 내 생각으로는 과연 꼭 직함이 필요한 이유가 무엇이있을까 의문이 되지만...
지나가다 우연히라도 이글을 읽는 분들께서 다른생각이 있다면, 짧은 내생각들에 작은 가르침을 받고 싶다.

P.S. 
더불어 직급/직책을 떠나 안면없는 사람들이라도 직급이 낮은 사람에겐 先 하대를 하는 몰상식한 분들이 없기를 희망한다.
물론 일반적으로 직급이 높으면 연륜이 높으셔서 연배높으신 분꼐서 하대하는것이 우리나라 정서상 그리 크게 기분 나쁘지 않을수 있지만,그보다도 비지니스 매너라고는 개털만큼도 없는거 같아 불쾌함이 더 크게 느껴지기 떄문이다.
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